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一时之间如梦
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一早醒来,走出室外。咦,只见田野一层白纱,是的,只是一层白纱。昨夜依稀听见屋外下起了雪霰,只是睡意太浓

没有多想就睡着了。今早起来看见这一层的白我不惊叫起来,我妹说我一早就疯。我也就没想许多,洗漱、吃早餐。
  
   吃过饭后,什么都不能干。因着天冷,我和我妹围着火盆,闲来无事都随意拿了本小说看了起来。
  
   永恒于你的纯真,无异于永恒于你那坦诚的人生。
  
   这是小说的题记中的这样一段话。纯真是否就是单纯的天真,但愿会是这样。可是我却害怕了别人用天真来形容我

了,天真不是烂漫,天真似乎随现代人的生活有了更深的“涵义”。具体内容我不知道用语言来赘述,可能是我还没真正

去理解。
  
   忘记了是哪位青年作家说过,我写下这些生活中真实的文字只是为了一场见证,虽然也许结果会很惨烈。我行走在

校园里的时候总是在想,我要的是怎样的一种生活。似乎纯真在离我们逐渐远去了…
  
   站在窗外,看不清原野的雪是否在融化,屋顶上的雪却已融成了水沿屋檐滴下。风冷冷地吹过来,我仿佛看见过去

的时光在掌心中翻腾、升腾,最后归于平静,留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而我只是凝望,没有言语。也许

天使从头顶渐次走过,我不能发出声音。
  
   昨天逛街,我站在街的入口处望着以前初中的学校脑子一片空白。以致后来一辆车子拼命按着喇叭,我都没反应过

来。兴许他不是在拼命按,只是看他盯住我的眼睛里的不耐烦,我猜是他愤怒了。
  
   我在想些什么呢?我自己也不知道。其实对初中我没有刻骨的记忆,那时的我处于叛逆期。我想要叛逆,却装的乖

顺,“认真”地做个好学生。那时的我并不乖,也不纯真,因为我骨子里想要随心所欲,而我脑子里总装满了希奇古怪东

西。
  
   我想初中生活对我来说只剩浅浅的记忆,那时的那些美好的祝福,朋友真诚的祝福,喜欢的人温和的声音,一切虽

都让我感恩并且难以忘记,但只是剩浅浅的模糊轮廓。发现我就像我种的仙人掌一样,一点一滴地长大了。
  
   在街口遇到了一个小学同学,应该是小学同学吧!也许是时间有些久远,又或许是记忆力不够好。就是一个同学吧

,一个我也忘记了小时模样的男同学。他骑着摩托车从我面前过,问我是不是***,我笑着说是啊!他回问我一句:

“还认不认得我?”。潜意识里,我知道曾经有那么个同学。我于是喊出了他的名字。他的摩托车呼啸而过。
  
   小时的记忆对我这样一个健忘的人来说几乎是零。但是有些刻骨铭心的记忆你是怎么也抹不去,忘不掉的。这里我

不愿意去再次打开了,希望永远也不要打开,就此埋在心头的坟墓里,等有一天自己躺进真正坟墓的时候一并腐烂消失。

不过现在我过得很好,也有时会去拼凑那破碎的儿时记忆碎片。
  
   我记得我一直是一个骄傲的人,在我的记忆里身边的人就是这么评价我的。起初骄傲两字我不会写,更不懂它的意

思。但儿时的我隐约感觉到那不是一个褒义词,我开始不喜欢那些用这个词形容我的人。
  
   刚放假回来不久,我妈告诉我说我有一个小学同学年底结婚。我一时讶异,问她是哪个。我妈说是那个跟你玩的还

可以的***。我恍然想起了小时的玩伴。
  
   那个时候,我们应该是纯真的。我记得有两个特别要好的玩伴,三个人除吃饭、睡觉都是在一起的。我们还学着武

侠剧里烈女豪杰义结金兰,插柳枝,跪把子。唯独没有喝酒,煞血为盟,但那句“不求同年同月生,同年同月死,只求有

福同享,有难同当”却真的宣誓过。现在想想当时真的很单纯天真,以为这样就是友情。其实我们有过矛盾,有过争吵,

到吵吵闹闹地又和好了。小时的闹只是闹,只是情绪的发泄,发泄完了就又和好如初了。假如是现在的闹矛盾,虽然也是

情绪发泄,但之后就回不到当初了,每个人心里都有了芥蒂了,双方知道错了但谁都不愿底头。于是友谊有了裂痕,渐渐

地就越走越远了,虽然遗憾,但也只能叹息。
  
   没有为什么。这个世界本就太复杂,可是却还是有人要执著地问为什么。问了又如何,不问又如何,到最后轮回依

然不停地转,日升月落,花开寂静无声,那些过去了的再也回不来了

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